|
חוקים, תקנות ויצירת אמון במערכות יחסים
אם יש משהו יפה במערכות יחסים בין אנשים זה שהן בנויות על בסיס רחב מאוד של אמונות, חוקים ותקנות- כמובן שמצרכים אלו באים משני בתי אב שונים, כלומר, כל אחד מבני הזוג מביא את מרכולתו במחלקה זו ומערכת היחסים צריכה בצורה כלשהי לערבב את המצרכים ולייצר משהו חדש, מרענן ובעיקר שמסתדר טוב ולא מנוגד למסורות ההתחלתיות.
ה'חוקים' האלו שאני מדברת עליהם הם אמונות אישיות, ערכי חיים, התנהגות, צורת חשיבה, הגיון וכל מה שמקיף את ההתנהלות האישית של כל אחד מאיתנו.
אמונות וחוקים אלו נבנים על ניסיון העבר, מסורת, חינוך מהבית וגם כמה עקרונות שאימצנו במשך החיים אחרי בדיקה והתאמה.
יש לנו חוקים שמתארים מה מקובל ומה לא לפי נקודת המבט שלנו, חוקים לגבי איך אנשים בחיינו אמורים להתנהג, אמונות לגבי כמה בטחון דרוש לנו כדי להרגיש בטוחים בעולם, כמה פעמים אנחנו רוצים לעשות אהבה, כמה כסף דרוש לנו כדי להתקיים בכבוד, או כמה כסף אנו רוצים שיהיה לנו כדי לספק את כל מה שהיינו רוצים.
חוקים אלו אינם נכנסים לקטגוריה של נכון לא נכון. הם עובדה, הם נבחרו על ידנו חלקם בצורה מודעת וחלקם לא.
אם נסתכל רגע על בניית אמון במערכת יחסים, נראה שחלק מחוקים אלו מקבלים מעמד רם וגבוה וקובעים האם אני יכולה או לא לבטוח באדם העומד מולי, בבן הזוג שלי.
כאשר אני נותנת אמון בן הזוג שלי, אני מאמינה כי הוא ינהג בדרך שמתאימה עם החוקים והתקנות שלי לגבי החיים. כל עוד אדם זה לא מפר את החוקים שלי אני יכולה לומר כי 'אני סומכת עליו'.
כאשר אמון נשבר, בדרך כלל מה שקורה הוא שאין התאמה בין החוקים של שני הצדדים ונוצר פער באמונות האישיות לגבי מערכת היחסים.
תיאור זה כמובן נכון לכל סוג של מערכת יחסים, לא רק זוגית, גם הורית, גם עסקית וגם קהילתית.
הפרת אמון יכולה להתבטא במשהו קטן מאוד או בנושא כאוב והרסני למערכת יחסים כמו בגידה בין בני זוג.
למשל: אם אני מאחרת לאסוף את הילד מבייביסיטר בגלל פקק תנועה, זו הפרה קטנה של חוקים ויש לה הסבר הגיוני שניתן לשוחח עליה וללמוד להתמודד איתה (להקדים לצאת, או לשים לב לנתיב הנסיעה וכו'...)
בגידה בין בני זוג היא הפרה בוטה של חוקים ותקנות אישיות שהורסות במידה רבה את הקרקע עליה בנויה כל מערכת היחסים.
לשם יצירת אמון, יש לחפש אחר חיים בהרמוניה עם אנשים אשר רוצים לפחות חלק מהנושאים החשובים לך, רוצים לחיות בצורה דומה ויש להם ערכים וחוקים הדומים לשלך.
במילים אחרות נוצרת חפיפה בין הרצונות, החוקים, האמונות שלכם לפחות בחלקן.
דוגמה מהחיים:
רוני ומיטל נשואים כמה שנים, כאשר הם מגיעים למחלוקת לכל אחד מהם גישה שונה להתמודדות עם המצב.
מיטל מסתגרת ואינה משתפת פעולה בדיבור, היא נסוגה ומשתתקת. היא מאמינה שרוני 'אמור ' להבין את כוונתה ורגשותיה לבד ואין לה צורך בהסברים נוספים.
בשתיקה שלה היא מנסה להעביר לרוני את תחושת העלבון שלה והכאב.
רוני לעומתה מתרגז ודוחק במיטל לדבר איתו ולהסביר לו מה קרה.
במקרה זה, מיטל מאמינה כי השתיקה שלה תתקשר אל רוני את כעסה ומצב רוחה לגבי העניין הנדון ורוני בטוח כי אם הוא ימשיך ללחוץ על מיטל לבסוף היא תשתף פעולה ותדבר איתו.
כך הם מתגלגלים להם במערכת היחסים. המחלוקות בינהם לא מגיעות לסיום אמיתי ורמת האמון ביניהם נסדקת.
כדי ליצור יותר אמון בין שני אנשים במערכת יחסים מתבטא במציאת מספיק נקודות חפיפה באמונות, במחשבות ובחוקים האישיים שלהם או לנסות לשנות חלק מהם במידה וזה מתאים לצורת החיים הרצויה.
איך עושים זאת?
- שימו לב לחוקים ואמונות אישיות שמספקות כר למחלוקות וקונפליקטים עם החוקים של הסובבים אתכם. בדוגמה של רוני ומיטל, לרוני יש חוק האומר כי מחלוקות מיישבים בדיבורים, ואם אתה לא משיג שיתוף פעולה מהצד השני, אתה דוחף ודוחף עד שזה קורה..השתיקה של מיטל וחוסר שיתוף הפעולה שלה מפרים חוק זה. מיטל לעומתו, מאמינה כי רוני אמור להרגיש ולדעת מה חשוב לה מבלי שתצטרך לספר לו ולשוחח על כך כל פעם מחדש. השתיקה שלה מספיק רועמת ואין צורך בדיבורים נוספים. הלחץ שהוא מפעיל עליה לשוב ודבר על כך מפר את החוקים שלה.
- מצאו חפיפה בחוקים של שניכם, אפילו הקטנה ביותר ועבדו עליה למציאת מכנה משותף.
אם ישנה חפיפה קטנה מאוד או יש תחושה של חוסר מכנה משותף כלל, קחו פסק זמן רגע להסתכלות מעמיקה על מערכת החוקים, תקנות ואמונות שמובילות אתכם בחיים, עד כמה הם עובדים בשבילכם ועד כמה אתם עובדים בשבילם! ומהו המחיר אותו אתם משלמים כדי לעמוד בהם. האם הוא שווה? מספק? מעכב או מקדם?
בדוגמה של רוני ומיטל, היה ברור שהם נתונים במעגל קסמים. כל אחד מהם לקח צעד אחד אחורה להתבוננות על ההתנהלות האישית.
רוני הבין כי הלחץ שהוא מפעיל על מיטל גורם לה להסתגר עוד יותר, מכווץ אותה ולא משאיר מקום לרגשותיה. מיטל הבינה כי רוני אינו מנבא עתידות או רואה בנסתר או מנחש וכי עליה לבטא את רגשותיה וצרכיה בצורה מילולית ולא רק במבטים ופרצופים.
הקשר ביניהם היה מספיק חזק כדי לתת מקום למערכת חוקים חדשה והגמשה של אמונות אישיות למען שיפור מערכת היחסים והתקשורת ביניהם.
- במידה ואף צד אינו מוכן להסתכלות המעמיקה הזו- יש מקום לנתח ולחשוב האם אני במערכת יחסים טובה עבורי? האם זה האדם איתו אני רוצה להתנהל? האם יש איזו חפיפה במחשבות? כנראה שלא ולכן עדיף לוותר ולנתק מפני שהנזק הנגרם לרגשות עצום!
עצה אחרונה: השבוע שימו לב למחלוקות ולקונפליקטים שלכם במערכות יחסים השונות (לכולנו יש) . שימו לב מה מתוך כך נגרם עקב הפרת חוקים אישיים, תנסו לנתח את החוקים והאמונות וחפשו מקורות חפיפה לפתרון והעצמה!
מזמינה אתכם לשלוח אלי תובנות מרשימה זו למייל
|
