אימהל'ה! 'יש לי ילדה בגיל ההתבגרות! מה קורה כאן?'
יש לי ילדה בגיל ההתבגרות, האווירה בבית לחוצה, מתוחה, מאיימת, אין רגע דל! אני מתחילה משפט ומרגישה את גלי הזעם מתעצמים, השיחות הפכו להיות בטונים לא מוכרים, רגע אחד היא מכורבלת בזרועותיי ואני האדם הכי קרוב לה, ובשני היא יורה חיצי רעל שאין לי מושג מהיכן הגיעו..... הצילו!
לשמר מערכת יחסים תקינה בין אמא לבת בתקופת גיל ההתבגרות הינה משימה לא פשוטה. הקונפליקטים הנוצרים מקבלי גוון של תחרות – ומי לא מכיר את התחושה של התחרות בין שתי נשים!
שם זה בדיוק נמצא! הילדה בשלב מעבר להיות אישה והתחרות על המעמד, המראה, המילה האחרונה, היחס והקבלה/נתינה נכנסת להילוך גבוה.
האווירה בבית הופכת לטעונה, הילדה נתונה ללחצים גדולים מצד חברת הילדים בה היא מסתובבת, לא פעם יש פיתויים של אלכוהול, עישון, סמים ואפילו מין שהיא צריכה להתמודד איתם, להביא את מערכת הערכים האישיים שלה למבחן ולנצח את הלחץ החברתי.
בגיל הזה הילדים טרודים מאוד בענייני זהות אישית, עצמית, הם מחפשים את דרכם בין המוכר והברור, מערכת הערכים עליהם חונכו בבית על ידי ההורים לבין מה שקורה בחוץ, ברחוב, בין החברים.
הם בודקים את הגבולות , של עצמם, של הסביבה ושל כל מה שזז!
הכל נתון לבחינה ושום דבר לא מובן מאליו או ברור כשמש.
בתקופה זו הבנות וגם הבנים עוברים תקופה של שינויים הורמונאליים אשר משפיעים בצורה מכרעת על מצבי הרוח וצורת התגובות, שינויים אלו מביאים את הילדה להתפרצויות זעם ורוגז ביחד עם חיבוקים ונשיקות.
זו תקופה בה ילדות שמות דגש חזק מאוד על מראן החיצוני וכל הערה הכי קטנה יכולה לשבש את הביטחון העצמי ולעורר סיבה לכעס או כניסה לדיכאון או הסתגרות.
מה אנחנו כאימהות יכולות לעשות כדי לצלוח תקופה זו עם הבת המתבגרת ולשמר את מערכת היחסים הבונה, מקדמת, מכבדת שבנינו בעמל רב.
המצרכים הדרושים:
הרבה סבלנות, התחייבות מוחלטת, טונות של עקביות ובעיקר אהבה גדולה.
- בזמני ויכוח וכעס גדולים – קחי אויר ותנשמי עמוק, תסיטי את המחשבה רגע הצידה ותחזרי להגיב ממקום יותר שקול ורציונלי מאשר אמוציונלי.
- תאפשרי למתבגרת שלך לבטא את הכעסים שלה בצורה בריאה- אל תעצרי את השטף, תני לה להוציא, תרשי גם לעצמך לבטא את הרוגז, אבל תשתדלי להשתמש במשפטים שמתחילים ב 'אני מרגישה ש....אני חושבת ש... ולא במשפטים המתחילים ב 'את' שיפוטי.
- תעשי סדרי עדיפויות בציפיות מהמתבגרת בתחומי חיים שונים כגון: סידור החדר, צורת הלבוש, תחומי הבית, שיעורי בית וכו'.
בגיל הזה יש עליהם לחץ רב, הם מעורבים בהרבה מאוד פעילויות כגון חברתיות, ספורטיביות, מוזיקה, לימודים, תנועות נוער וכו'... אם החדר לא מסודר, שלפחות הדלת תישאר סגורה!
- הזמיני את חבריה וחברותיה של המתבגרת להתארח בביתכם, כך תוכלי להכיר אותם מקרוב, לשמוע את השיחות בינהם, להבין מה באמת קורה שם . זה מעמיק ומעשיר את הקשר.
לרוב מאחורי ילד או ילדה הנחשבים ל 'איום' מסתתרים ילדים קצת מפוחדים.
הפתיחות הזו מהווה גם אמצעי ניטור של הסביבה החברתית ומשחרר לחץ מיותר של אי ידיעה.
- לגבי חבר במובן הרומנטי- שימי לב שאת לא חייבת לאהוב או לסמפט אותו, אבל אם תכבדי את בחירותיה ותשמיעי את תחושותייך ללא שיפוטיות, סביר להניח שזה יעבור בקלות רבה יותר. בודאי תהיה לך אוזן יותר קשובה.
- קחי זמן לפרגן לה בכרטיס ברכה מיוחד, במילים מהלב, סתם ביום חול או כמובן באירוע מיוחד כמו יום הולדת. מתבגרות שנראות קשוחות ורציניות משמרות מכתבים וברכות בליבן זמן רב, זה חשוב להן מאוד.
- תעודדי אותה להיות אסרטיבית , כך היא תוכל לומר את דברה ולהגן על דעותיה כאשר היא לא מקבלת יחס מכבד.
- אל תגבילי את מילות החיבה כלפי המתבגרת- חזרי והדגישי כמה היא חשובה לך, כמה את אוהבת אותה , איך את גאה בהישגיה.
- תלמדי את המתבגרת להעריך את עצמה ואת יכולותיה. הסבירי לה כמה חשוב הדיבור הפנימי שאנחנו עושים, איך הוא משפיע על הכבוד העצמי שאנו רוכשים לעצמנו, איך הוא יכול לתת לנו כוח להתמודד במצבים קשים. אני מאמינה בעצמי וביכולות שלי.
- חשוב מאוד ללמד את המתבגרת לשים גבולות! ללמוד לומר לא! להחליט מהן המילים או המעשים שהיא תהיה מוכנה לשמוע או לקבל מאדם אחר.
- למדי אותה לקבל ולאהוב את גופה- לעמוד מול המראה ולומר לעצמה כמה היא אוהבת את גופה, שערה, פניה.. בעידן הטלוויזיוני שמוכר אשליות התפישה העצמית מתעוותת וזה יוצר אצל המתבגרות פער רגשי וקבלה עצמית גדולה.
- היי דוגמה טובה עבור ילדתך, את המודל הקרוב ביותר שלה.
- תמיד הישארי מחוברת, אל תתנתקי ולא משנה מה היא תגיד או תעשה!
הן האוצר היקר שלנו, הן תגדלנה להיות חברות, רעיות ואימהות בדיוק כמונו, התקופה הסוערת תעבור ומערכת היחסים בינכן תתעצם ותעמיק!
רוצים לקרוא עוד על יחסי הורים מתבגרים? כאן
לבחירת האימון או הייעוץ המתאים עבורכם כאן 
.jpg?id=3631089)
.jpg?id=3470443)
בטעינה...
